箱の中の世界

自分の住む世界って、こんな感じなのかなと思う。…のだけれど、なかなか広げるのって難しいのも事実で、箱を広げる事も大変だけど、見た事のない壁の向こう側へ飛び出す事も難しい(そして私は外の世界へ行くってなかなか勇気がいる)。

止まっていたいと思うわけではないけれど、でも、止まっている自分に対して私ってこんなにつまらない人間なのかよ、って感じる事もあって、それはそれで残念になるというか、自分のプライドの高さなのかもしれないと思う。

毎日何をしたいのかよくわからないまま過ごしていて、余計に、この箱の中で過ごすことに満足していて良いのかな？とかこの箱はそもそも今の私にマッチしたところなのか？とか、逃げたいがためにそういう事を思っているのかー？とウンウン唸ってみている最近！

自分のやりたい事をやったり、生きたいように生きていたいと思うことと、私に関わる周りの人の事を考えることと。

全部がぴったりうまい具合に行く事ってまぁそうないことも分かるんだけれど、何を優先すれば良いのかな〜と、最近よく考えます。最終的にはバランスが取れていればオッケー！て事だとは思うのだけれど。私自身の頭の中や気持ちと、周りから求められる事の要求水準の高さや内容がマッチしていなくて、そのギャップに苦労している日々です。

役割とか役目って事から言えば、全うすべき事だと思うんだけれど、できない事を突きつけられて急にそうしろと言われてもたじろぐだけで、とりあえずそれにしがみついてもがいている最中でもあります。

多分、無理をしなくてはならないことってこの世には必要で、それがあるから成長できることもあるとは思う。ただ、どこかでそれが打開できなくて、何の身にもならないのであれば、本当の意味で必要なことではない、無理の仕方なんだろうとも、思います。それは甘えなのかな…？

ただ、１つ言えるのは、何するにも自分のことや周りのことをしっかりと見渡せる余裕がない時ってなにしても多分ダメな気がするよ！

余裕ってなんだ！って話になるけれども…。とりあえず、余裕ない時の私は、腰重い、寛容さが消える、イライラしやすい、無口になる、人の事を責め立てやすい、嫉妬しやすい、他人がドヤることに対して、大したことないのにアホくさい…自己顕示欲の塊か！と思う事が極端に多くなる、全てにおいて良いところが見えない、悪口を言いたくなる、机ぐちゃぐちゃ、家ではぼんやりしか過ごせない、遅寝、外食が多くなる、リラックスの方法がない…など。

多分これの逆が出来ている時は気持ちも頭もスッキリしていて、程よく生活できている時。どういう方法をすれば、そうなれるのか分からないし、まさにそれを模索している途中だけれど。

今少しだけ思うことは、支配される環境下から脱して、好き勝手できていて、自分なりに考えてやってきた結果がこうだから、多分このままだと自分寂しい人生だなぁということ。対人関係も、自分としての人生を送ることであっても。解き放たれてからの方が自分の自由意思が浮かんで、本来の私になってきたのかもしれない。

中身をちゃんと詰めていく作業をしたい。

助けられないと生きていけない子っていう括りから解き放たれたい。

なんてことを思っていました！

日記というよりも、頭の中の整理用！度々使います。