残しておきたい気持ち。

久しぶりなのですが！
頑張っていた過去の自分に気付けなかった、あの頃の自分に対して、今の自分が思う事を綴ってみます。すーぐ過ぎ去る私の気持ちに対する、備忘録。

あの時の自分はすごく傷ついていたと思う。

当時はあまり考えていなかったし、傷ついているということも自分ではわかっていなかったのだと思う。今考えてみたら、何気なく通り過ぎてきたことがたくさんあったけれど、本当は気付いて欲しかったのかもしれない。

と言うよりそれは傷ついてしまう出来事だったんだけど、あなたは我慢してるんだよ、そこは怒っていいところなんだよ、と教えてもらいたかったのかもしれない。

過去を振り返ってもしょうがないことだけれど、過去を清算しなければ今の自分を見つめることもできないし、未来について考えることもできない。過去の自分に起こったことと、その時に感じていたこと、何が起こっていたのか振り返ること、それに対しての今の気づきを得る必要がある。
私はすごく遅いけれど、そのことに気がつくことができた。

訳も分からず涙が出てくるけれど、過去の自分に対して感じること、今なら考えられること、どうすればよかったのか、他にもいろいろなことを考えなくてはならないと思う。
その涙の理由ははっきりとはわからないけれど、過去の自分のために泣いているような気もする。少し感傷的にもなっている気がするけれど。

知らないうちに自分の価値を下げているように働いていたのかもしれない。
自分にとても価値があるとも思ってはいないけれど、全く価値がないとは思わない。面倒な人間にならないように、周りに合わせて動いていたところもあったように思う。
それは、実際のところ良いように使われていたなぁと振り返るところもあるからそう思うわけで、もしあの時違う選択をしていたらそう扱われることもなかったかもしれない。

たらればの話をしても仕方のない話のだけれど、必要のない気を使い過ぎたりすることで、周りに対して、良い風に思ってもらおうとしていたわけではない。ただ、そうすることが私にとって世の中で生きていくための1つの術になっていたと言う事は間違いないだろう。
だから、どこか傲慢な人やマウンティングをする人、下品な人など、自分の思う、尊敬されない人という枠はとてもはっきりしている。ある分類に対して『この人に対して自分は嫌悪感情抱く』という事ははっきり自覚できるようになったと思う。

一方でそういう人に自分はなりたくない、と言うことも思うようになっていった。特別自覚をしていたわけではないし、普通に考えればそういう人になりたくないと思うのは特別なことではないと思う。けれど、(あんなやつに自分はなりたくない)と、強く強く思うようにもなった。
嫌な事にばかり目が向くこともあったけれど、反対に、こんな人になりたい、こういう風に人に接することができる人間になりたい、こんな風に考えられる人間になりたい、という人にも目が向くようになった。
それまで自分が当たり前のように接していた人たちが、本当はとても素敵な人物であったり、とてもありがたく、魅力的な人柄の持ち主であるとも感じるようになっていった。
そんなところを大事にしなくてはならないんだなぁと、気づくことも多くなった。

年齢の割に幼いとは思っていたけれど、自分なりに考えてみた答えが今の気づきであり、またこれからも、同じように過去のことに傷ついたり清算を繰り返していく、振り返っていく作業しながら、自分が行きたいと思う人生を進んでいくのかもしれない。

なんてことを思いました。